• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:00 

морской медведь
терабайт памяти на компе я умудрилась засрать в общем и целом за три месяца. да я же умничка.
хотя, честно признаться, мне доставляет огромное удовольствие вот так вот сидеть и методично все чистить, сортировать, разгребать. я в квартире срач так детально не перебираю, как на компе.
и еще рисунок висит. нужно уже наконец его доделать, епт.

23:27 

морской медведь
Разговаривала с отцом целый час. Вернее, не разговаривала - мы тупо бодались, как бараны, каждый настаивая на своем. И на мой вполне резонный запрос аргументации его всяческих "потому что я так хочу", "я так сказал" и прочее - я встречала просто железобетонную, непрошибаемую стену нелогичности. Это при том, что я сама не логик ни разу, но запрос на нее у меня жадный и просто чудовищный. Папа, к слову, Дон Кихот до мозга костей, но почему-то в подобных вопросах мы вечно начинаем спорить, и как правило - ни о чем, не слышим друг друга и ващпе на разных языках разговариваем. Хотя, вроде бы разумно, что он должен фактами объяснять свою позицию, а не этим вот подростковым заскоком.
Как же с ним иногда сложно. Хотя, возможно, мама-Драйзер просто оттоптала ему весь конструктивизм на корню каким-то непонятным способом.

11:49 

минутка самодроча

морской медведь
10:30 

морской медведь
i noticed that i've been speaking in english even in my mind for a couple weeks.

02:18 

морской медведь
Я пережила эту ночь.

03:29 

морской медведь
Как рождается ненависть?

читать дальше

03:00 

морской медведь
Все это уже давно потеряло смысл. С каждым новым днем я думаю: "я разберу все это дерьмо". И каждую ночь в моей голове не остается ничего, кроме мысли о том, что в действительности я уже ничего не хочу делать. У меня был план, но он остался там, где все и закончилось.

Я хочу забыть все хорошее и прекрасное, что со мной когда-либо случалось, поскольку сейчас это гнетет меня, изгрызает то живое и чувствующее, что во мне есть. Складывается впечатление, что я уже умерла, разве что похоронят только лет через 40. И все это время я буду помнить и тосковать по тому, что у меня уже было, без надежды создать что-то новое. Хотя нет, не без надежды. Без желания. Оно осталось там, где я закопала под тоннами снега саму себя.
Я хочу верить, что у меня просто тяжелый период адаптации. Но я опасаюсь того, что за пару месяцев он настолько проест меня, что уже влившись в какие-то социальные среды и коллективы, я останусь так же не заинтересована в обретении связей или друзей. Моей целью будет только лишь трата времени хоть на что-то, нужда занять себя чем-то, но не более. И в таком состоянии я проболтаюсь еще черт знает сколько, пока я не обнаружу в себе мотивацию достаточно мощную, чтобы вернуть себя к полноценной жизни. Но как же это чертовски больно - потерять себя и даже не пытаться найти вновь. Я уже даже перестала осознавать когда начинаю плакать и где заканчиваю, настолько эти слезы блеклые и пустые, словно появляются только лишь ради того, чтобы напомнить: тебе все еще плохо.
Я не вижу цели в жизни, я не могу определить свое русло, в котором меня не будет штормить от берега к берегу, и, в конце концов, я не знаю, кто я есть. И никакие сердечные раны, никакая физическая боль не сравнится с тоской человека, который потерял себя. Поскольку сердце можно собрать, а раны залечить, но едва ли ты окажешься способен в одночасье выбраться из пустоты, которую сам же и создал, ибо для себя любимых люди стараются больше всего на свете. И помочь может только время, которое дано тебе, чтобы найти силы построить свой собственный Вавилон в этой всеобъемлющей пустыне. Главное - успеть до похорон.

22:29 

морской медведь
Ну что, мозг, как на счет пары-тройки необдуманных поступков?

07:59 

морской медведь
Опять я заснула с телевизором. Мне снились убийство Есенина, мафия, как я подвисла над огромным аквариумом с неебических размеров акулой, которая вот-вот выпрыгнет и сожрет меня, а потом все мило скатилось в задержание тех людей, которые, по подозрениям, проводили какие-то аферы с лечением детей. И я вся такая сидела и понимала, что у этого чувака помада в кармане, он сейчас накрасит ею губы и снова превратится в эту огроменную, страшную, наводящую ужас акулу.
Пиздец вещает.

00:08 

морской медведь
Добавляю в чай ложку настойки из трав и водки. Весь день такой пью.
И да, именно сейчас, в четыре утра, меня должно вштырить.
Сука, огонь просто.

21:36 

морской медведь
готовлю новую пепельницу

14:19 

морской медведь
Еще немного и я могу спокойно открывать магазин специй у себя дома. два шкафчика ими забито + полка со всевозможными соусами, преимущественно тайскими или японскими. Да у меня еды столько нет, сколько всякой этой поеботины.

А вообще, надо бы еще масалы заказать. и семян граната, да. буду в сигареты их ссыпать, один хуй очень много всего. просто я транжира.

14:11 

морской медведь
Итак, мне снилась попытка изнасилования группой мужиков монобровной национальности (к слову, среди них был один пацантре, с которым я потом жутко скорефанилась, при учете, что мусульман ближнего зарубежья я вообще терпеть не могу, практически всех); потом появился мой однокашник, угостивший сигаретами; затем я наблюдала, как Киркоров на крыше дерется подушками с Собчак и очень эпично падает с (внезапно!) балкона третьего этажа, но тут же встает как ни в чем ни бывало и поднимается обратно на крышу; так же во сне фигурировала огромная, роскошная квартира, в которой мы жили с Крис вдвоем.
Может все же записаться к психотерапевту?

00:17 

морской медведь
Понятия не имею, зачем я буду сейчас писать то, что уже начала.
Впрочем, как и в любой другой моей спонтанной занятости - она абсолютно беспричинна и может возникнуть по велению левой пятки. Непредсказуемость и абсолютная нелогичность - мои друзья детства. Воображаемые, как, впрочем, и все, что я тогда имела. Но перейдем от слов к... словам. Захотелось мне прошерстить всю мою относительно недолгую жизнь и составить эдакий список самого безумного/веселого/идиотского, что я когда-либо отчебучивала. Тег "по пьяни" можно уж и не использовать, к нему не относятся лишь несколько моих выходок. О да, алкоголь - еще один мой друг. Сечете, кто тут делает нихуевую выручку барам?
Ну, погнали, в общем. Нумерация в порядке "отбалды", то есть, не по важности и пиздецовости события.

1. Поездка на концерт Агаты Кристи или как всрать поезд, пока выбегал за сижками.
2. Пролетая вниз головой высоко над лесами Мексики. История потерянного в джунглях тапка.
3. Сбежать ночью из больницы за 60 секунд.
4. КАКОГО ХУЯ ТЫ ФОТКАЕШЬ НЕСУЩИЙСЯ НА ТЕБЯ ПОЕЗД УШЛЕПОК
5. Однажды я проснулась и обнаружила под кроватью оленьи рога.
6. Поимка песца как альтернатива посещению школы.
7. - Хочу купаться.
- Уже полночь.
- Купаться хочу.
- Полночь, дебил. Могу предложить только душевую.
-...
-... Блять.

8. Наебать арендодателя на десять тысяч и утюг.
9. Мой вам совет: никогда не наезжайте на тайцев в форме. Особенно если таец в форме в аэропорту. Могут депортировать.
10. Подраться с самым близким и дорогим тебе человеком.
11. "ХАЧУ КАПУЧИНКУ" в девять вечера как веское основание купить кофемашину часом позже.
12. Поработать в стриптиз-баре. No comments.
13. Ночевать в автопарке в другом городе. Кулстори о нетрезвых спонтанных поездках.

17:44 

морской медведь
Что за хуйня.
Мозг, ты совсем со мной дружить не хочешь, что ли?

22:51 

морской медведь
Энимал Джаз - Паук.
Все мое состояние и все мои мысли одной песней. Сейчас как-никогда кстати.
разбила две кружки и свой сундучок воспоминаний, со смаком, с удовольствием, особенно - последнее. чуть улыбаюсь и понимаю - пора встряхнуться. я две с лишним недели сидела в своей заунылой конуре, наконец выдались пару дней чтобы разрушить мир и заявить о себе.

я всегда сравнивала себя с автомобилем. последние полгода у меня был прекрасный водитель, но сейчас его нет и машина стояла в гараже, покрываясь пылью и обрастая паутиной. а теперь самое время разогнаться и вновь почувствовать азарт скорости.
только тормоза остались у водителя.

09:32 

морской медведь
Терпеть не могу, когда утро начинается как-то через жопу. Вроде и разлепила глаза, пришла на кухню, покурила. Но одно неловкое движение - и свалишься спать прямо на полу. Хотя вроде и спать не хочешь. Просто еще не проснулась.

20:14 

морской медведь
Почему я могу приготовить восхитительное ризотто или, например, рыбное филе, запеченное в банановых листьях, но вместо нормальных супов у меня получается гномья блевотина, а макароны превращаются в кусок вареного теста?
А хуй его знает.

20:02 

морской медведь
Я редко говорила тебе это, но ты - мое самое ценное приобретение в жизни.

Как бы затасканно ни звучало, но я не смогу жить в городе, в котором нет тебя. И я не знаю, как доживу эти два года, правда не знаю. И мне посрать, что выглядит ванильно. Мы уже давно не друзья, но и никогда не будем парой. Мы - одно целое. Противоречивое, но прекрасно друг друга дополняющее.

12:11 

морской медведь
Самое время, чтобы выгрести все старое дерьмо из своей головы.
Самое время освободить место для нового.

Десять дней жизни на новом месте, и я все еще не могу определиться - хорошо мне или плохо. Хотя, на самом-то деле, я никогда не делила все на черное и белое, у меня есть только полутона и оттенки. И сейчас моя картина смотрится очень грязной и небрежной оттого, насколько их много и невпопад налеплено. Самое время завести новое полотно.
Но о чем я, мне слишком дорого старое. Поэтому я не меняю его вот уже лет 10. И не стоит удивляться тому, как меня штормит между берегами. Сама виновата - мне комфортно в этих бесконечных водах уныния и апатии, забирающие меня каждый вечер, когда я остаюсь наедине с собой и компьютером. До невозможного нравится каждый раз думать о собственной неопределенности и потерянности, заправляя все сигаретами и депрессивной музыкой. Не сказать, что я ною - вряд ли. У меня не стряслось ничего тотального, способного доводить меня до слез. Мне стала приятна сама атмосфера декаданса.

Я буду улыбаться и врать, чем всегда и занималась. Если бы у меня была трудовая книжка, я наверняка своей рукой туда вписала "моральная блядь" со стажем не менее десяти лет. Ровно столько я обманываю себя, близких, окружающих. Лгу о том, кто я есть, о том, чего я хочу, и, в конце концов, о том, что внутри я не пуста. Мой богатый внутренний мир - просто большая иллюзия, мое лучшее творение, которое всем нравится. Было лишь несколько человек за всю мою жизнь, с которыми я просто молчала, потому что любое мое слово - ложь. И они это знали.

Но теперь я в другом городе на ближайшие пару лет. Чего я боюсь? Утонуть в собственной пустоте.

I can be what you want me to be.mp3

Invictus

главная